Sincronizarea: .........:::nvidia_floryn :::........
Traducerea si adaptarea: Felixuca Nifty Subtitles Team (c) www.niftyteam.ro
ANUL UNU
L-ați văzut?
Cred că l-am nimerit.
Porcușorul ăla era tare iute!
Hei, toată lumea.
Este trofeul tuturor. Ne asumăm cu toții laurii.
Mă dor șalele.
Ai tras în el cu sulița!
Sunt destul de sigur că o avea când am plecat din sat.
Aia nu e sulița mea!
Ce tot spui? Sulița mea are pene...
Bine, aceea are...
Bine, e sulița mea. Îmi pare rău, omule.
Super, două sulițe.
Puterea de ucidere dublată.
Mulțumesc mult.
Data viitoare nu te pune în calea loviturii mele.
Ce? Nu am zis nimic.
Haide, nu e vina mea!
Prostul s-a pus în fața mistrețului la vânătoare!
Iată-te.
Nu cred că vrei să fii strâns, ci vrei să fii mâncat.
Bună, Marlak.
Nu vor mai fi mure în salata de fructe, așa că toți avem de pierdut.
Bună, Oh, ce mai faci?
Vânătorii se dau mari și tari. Nu cred că asta e o provocare?
Culesul este o mare provocare.
Trebuie să găsești toate fructele
cu cea mai puțină cantitate de găinaț de pasăre pe ele,
să le pui în coș...
Ce este? S-au luat de tine?
Dacă se iau de tine îi voi pune la punct.
Așa ai face?
Da, ai dreptate.
Trece-o cu vederea de data asta.
Data viitoare să știi că vor simți vârful suliței mele scurte.
Ce-a pățit sulița ta?
Am modificat-o. Am făcut-o cu coada scurtă.
Este mai ușoară, o mai bună unealtă de ucis.
Oricum...
Uite-o pe Maya. Mă duc să vorbesc cu ea.
Mă întorc imediat,
dacă nu merge ceva oribil... de bine.
- Bună, Maya. - Bună, Zed.
Ce trebuie să fac ca să fii femeia mea?
Uite, ești un tip special.
Ai multă personalitate.
Când părinții mei au fost uciși de haită aceea de câini sălbatici
tu m-ai ajutat cu adevărat să văd partea amuzantă a lucrurilor.
Nu, nu, m-a prins de gleznă!
Asta e mama ta.
Da, mă faci să râd.
Dar...
Asta nu ajunge.
Eu sunt o fată de modă veche.
Am nevoie de un bărbat care să mă protejeze și să aibă grijă de mine.
Cum adică? Precum Marlak?
Păi este cel mai bun vânător din sat.
E discutabil.
Oamenii îl iubesc.
Bine, poate că nu sunt cel mai bun vânător.
Sau culegător.
Da, sau culegător.
Zed, astea sunt singurele slujbe disponibile pe aici.
Pot avea grijă de tine. Ți se pare că mor de foame?
Haide.
Spune-mi că poți refuza asta.
Așteaptă o clipă, să "lucrez" puțin.
La modul absolut pot spune "nu" la asta.
Ne putem vedea mai încolo?
Cred că trebuie să-mi spăl părul.
Ți-ai spălat părul anul trecut!
Ospăț!
- Pentru tine. - Mulțumesc, Marlak.
Altă căpățână tăiată de porc mistreț.
- Are altă culoare. - Da, asta este...
Altă țintă...
E foarte frumos, Marlak.
Uite-l pe Marlak cum flirtează cu Maya.
Nici nu o cunoaște.
Capul nici măcar nu e partea cea mai bună din porcul mistreț,
ci grăsimea de pe spate, prostule!
Ce idiot.
Bună, Eema! Bună, Eema!
Bună, Eema.
Da. Nici nu știe că exist.
Sunt doar vreo 60 de oameni în sat.
Chiar trebuie să te chinui ca să nu știi că există cineva.
Vreau atât de mult să mă culc cu ea.
Nu mi se pare. E drăguță, dar nu cred că m-aș culca cu ea.
E sora ta, vreau să spun...
Ar fi ca și cum te-ai culca cu mama ta.
Ceea ce a fost o mare greșeală, acum îmi dau seama.
Crezi că nu va fi ciudat dimineața, dar...
Crede-mă, "oau"!
Ascultă, vrei să o impresionezi pe Eema?
Fă Dansul Fertilității cu ea la ospățul de diseară
și târăște-o în coliba ta.
În coliba mea e mizerie acum.
Și dacă se luptă?
Îi dai una în cap, femeile reacționează la așa ceva.
Dar eu încă locuiesc cu părinții mei.
Nu vreau să-i țin treji toată noaptea cu amorul meu furtunos
ca să-mi facă capul calendar de dimineață.
Oricum, îi plac vânătorii, nu culegătorii.
Ea însăși e culegătoare,
asta e ironia, e o culegătoare care se disprețuiește pe sine.
E destul de sugestiv.
Eu nu aș citi prea multe semnificații în asta.
Bine, acum le cere doar niște lemne tăiate.
Hei, ai grijă! Mai lasă-mă! Ai toată pădurea la dispoziție.
De ce trebuie toți să se ușureze chiar în spatele colibei mele?
Zed, unde mergem? Nu ar trebui să ne îndepărtăm atât de sat.
M-am săturat ca tot sătul să mă trateze ca pe un gunoi. Știi ce voi face?
- Îți vei schimba satul. - Nu.
Îmi voi schimba capul.
Nu cred că e posibil. Capul tău e atașat fizic de...
Nu capul propriu-zis, voiam să spun "mintea".
Ce?
Nu-mi spune că te gândești să mănânci fructul oprit.
Ba fix la asta mă gândesc.
Stai, Zed! Ăla e Copacul Cunoașterii Binelui și Răului,
nu poți mânca din el. E interzis. Toți știu asta.
De ce e interzis?
Ce are acest fruct de nu vor să avem parte de el?
Nu e vorba de fruct, ci de regulă.
E vorba despre a face ceea ce ți se spune.
Da. Am făcut ce ni s-a spus toată viața.
Și ce-am ajuns?
Îmi place să ascult, primesc instrucțiuni foarte necesare.
Oprește-te. E doar un fruct.
Un fruct nu îți va schimba viața.
Da, dar dacă sunt fructe magice?
Dacă acest fruct mă face cel mai deștept om care s-a văzut vreodată în sat?
Ăsta e un standard destul de scăzut.
Toți vânătorii vor trebui să se plece în fața mea
și Maya s-ar culca cu mine într-o clipă.
Deci despre asta e vorba? Să te culci cu Maya?
Cred că am un destin măreț! Sunt pe cale să aflu care e acela!
Vrei să lași fructul jos și să o ștergem de aici?
Dacă ne vede cineva?
Ne vor jupui pielea și ne vor lega de un mușuroi de furnici.
Ai făcut-o.
Nu prea are gust de "cunoaștere".
Nu are cumva gust de "interzis"? Pentru că asta este.
- Clar simt ceva. - Ce?
În primul rând, că mi-e mai puțin foame.
Apoi mă simt mai inteligent.
Simt că poate știu totul.
Întreabă-mă ceva, orice. Haide.
Pune-mă la încercare. Hai.
Unde se duce soarele noaptea?
Trec peste. Următoarea întrebare.
De unde vin copiii?
Trec peste. Următoarea întrebare.
Am un șarpe pe picior.
Sub forma unei întrebări.
Am un șarpe pe picior?
- Corect! - Ce mă fac?
Am multe idei.
Sunt plin ochi de idei despre acest subiect.
Mă sugrumă.
Ai putea să-ți înfigi degetul în ochiul lui...
Știi ce-ai putea face? L-ai putea mânca înainte să te mănânce el.
Da, mănâncă tu primul șarpele! Asta-mi spune noul meu creier.
- Se pregătește să mă mănânce. - Atacă-i ochii.
Te rog, ajută-mă...
- Voi muri virgin. - Așteaptă aici.
Mă duc să mai mănânc niște fructe.
Am avut o zi cam grea.
Da. Dar trebuie să fie mai mult în viață decât asta.
Asta e mult. Nu cred că mai pot suporta prea mult.
Nici vorbă. Uită-te la oamenii ăștia.
Sunt ca animalele!
Sunt mult prea bun pentru asta.
Acum că sunt deștept mă îndrept țintă spre vârf.
Dacă vii cu mine, poți fi mâna mea dreaptă.
Am văzut ce faci cu mâna dreaptă. Nu, mulțumesc.
Nu te-ai întrebat niciodată ce e pe partea cealaltă a munților?
Nu e nimic pe partea cealaltă a munților, bine?
Acolo se sfârșește lumea.
Toți știu asta. Cazi.
Dar dacă nu e așa? Îmi face stomacul să...
M-am gândit mult de când am mâncat fructul ăla.
De ce există fructe? Ce sunt fructele?
E un lucru pe care îl mâncăm? De ce mâncăm?
Ce suntem noi? De ce am astea?
Totul e ciudat.
Când te oprești și privești atent, totul e foarte straniu...
De ce vorbesc? Ce e asta?
Buzele mele se mișcă, scot un sunet și tu știi ce vreau să spun.
Mă dă pe spate!
Mie mi se pare că vorbești nebuneli de la fructul ăla, bine?
Nu am nevoie acum de asta.
Eema arată bine în seara asta.
Fă-o, tipule. Dansează pentru ea.
Cântă Dansul Șacalului. Nu mă pricep prea bine...
Ce, glumești? Dansezi uimitor Dansul Șacalului!
Du-te și dansează ca șacalul!
Du-te și mănâncă. Mă întorc.
Tatăl tău era un mare vânător.
Tu ești ca o fetiță.
Așa e.
Enmebaragesi zice că te-a văzut în Grădină.
Serios? Dacă ți-aș zice că Enmebaragesi e un mincinos?
L-am văzut mâncând Fructul Oprit!
A, asta?
- Ce se întâmplă aici? - Te voi ucide pe loc!
O stea căzătoare! Sunt cele mai mișto!
Chiar ai mâncat Fructul?
Doar o mușcătură. Ce mare brânză?
Nu mânaci Fructul!
Este regula principală de la începuturile vremii!
De când marea țestoasă a ieșit din mare cu Pământul pe spinare.
Știu că este o regulă, dar detaliile îmi sunt cam neclare.
Interzis. Fructul Interzis.
Ai mâncat... Ai făcut unicul lucru pe care nu aveai voie să-l faci.
Interzis.
Cuvântul "interzis" sugerează că rămâne puțin spațiu de manevră.
Nu există "spațiu de manevră". E interzis.
Este blestemat, tipule.
Dacă rămâi aici, vom fi cu toții blestemați.
- Trebuie să pleci. - Și unde să mă duc?
Nu eu am mâncat Fructul. Am mâinile legate.
Mi-aș dori să pot face ceva pentru tine, Zed,
dar nu pot.
Chiar ai călcat în străchini de data asta.
Ar fi bine să o ștergi de aici.
Bine, dar înainte să plec, vreau doar să spun un lucru.
Știu că nu sunt cel mai grozav vânător.
Sau culegător...
...sau culegător. Mulțumesc.
Dar trebuie să fie mai mult în viață de atât.
Plec, dar pentru că așa vreau eu să fac!
Și oricine dorește să mi se alăture este binevenit.
Nu știu unde mergem, dar voi avea nevoie de asta.
Da.
Ca să luminez întunericul.
Deci cine e cu mine?
Cineva?
Cineva cu numele "Oh"?
Bine. Se pare că voi pleca singur.
Ceea ce e ok din partea mea.
De fapt, chiar mai bine.
Pentru că un partener probabil că m-ar încetini.
Voi întemeia un nou trib. Va fi de zece ori mai bine.
Va fi de zece ori mai mult dans și distracție.
Se va numi "Tribul Musculos al Pericolului și al Excelenței".
Nu sunteți invitați!
Nu vă plac pe niciunul, nu v-am plăcut niciodată.
Dacă nu se răzgândește cineva.
Dacă cineva vrea să vină, va fi mult mai bine.
- Suntem bine. - Bine. În regulă. Pa-pa!
Nimeni să nu intre în panică!
Nu! Ah, nu e casa mea.
Te văd.
Pleacă, Marlak.
Serios, zgomote de animale?
Viezure.
E de-a dreptul insultător.
- A sosit clipa să te ucid. - Bine, bine.
Dar atunci spune-mi cine e în spatele tău.
Crezi că mă voi întoarce?
Te voi spinteca așa cum fac cu un porc.
Frumoasă lovitură în cap!
Ar trebui să o lovești pe Eema așa de tare.
Putem discuta mai încolo despre asta.
Hai să... Ar trebui să fugim.
Da, da, desigur.
Deci te-ai hotărât totuși să vii.
- Te-a convins discursul? - Incendiul.
Am pierdut totul.
Da.
Mi-aș dori să nu fi fost nevoiți să plecăm.
Acum nu o voi mai vedea niciodată pe Eema.
Nu e adevărat.
Ne vom întoarce.
Vânătorii ăia sunt niște idioți.
Vor uita totul cam într-o oră.
Vreți să-ți revii, tipule?
Nu te mai întorci, bine? Nu ai la ce te întoarce.
E doar cenușă.
Da, de parcă ar fi tare greu să construiești o colibă din-aia.
E doar o grămadă din bețe și bălegar.
Tu ești o grămadă de bețe și bălegar!
- Îmi pare rău... - Nu-i nimic.
- Nu am vorbit serios. - Văd că ești furios.
Dar asta este o ocazie grozavă pentru noi.
Acolo nu erai apreciat!
Tu ești geniul care s-a gândit să bem apă dintr-o butelcă!
Ei beau din mână!
Astea sunt practice.
Avem un destin incredibil.
Nici nu știi unde suntem. Ne-am rătăcit complet.
Sigur că știu unde suntem.
- E o pumă. - Stai complet...
- nemișcat. - Ce ne facem?
Nu mișca! Regula numărul unu.
Nu dă semne de teamă.
Dacă le arăți că te temi...
nu va ieși prea bine.
Părerile sunt împărțite. Unii spun să fugi, alții să stai nemișcat.
Ce ne facem?
Voi... FUGI!
Ar trebui să pui niște viermi pe zgârieturile alea. Par foarte adânci.
Chiar sunt foarte adânci, de aia arată așa.
Încă mai ești furios pe mine, nu-i așa?
Îmi doresc să nu fi venit.
Poate nici nu trebuia să vii,
dacă ai de gând doar să te plângi de fiecare pumă care te atacă.
Oh.
Cu ce aduce asta?
- Îți faci propriul foc? - Nu, fac săgeți.
Vom avea nevoie de ele.
Înseamnă că vii?
Da.
Da, ești amicul meu! Da!
Tu spui că vom merge
și vom da până la urmă de locul unde se sfârșește lumea
și apoi... ce se întâmplă? Ce ne așteaptă?
Mai întâi, de ce vorbești cu mine
pe tonul ăsta, de parcă aș fi idiot?
E o chestie de cultură generală.
- Știam eu! - E incredibil!
Tot mai crezi că lumea se sfârșește?
Haide, recunoaște! Tipul cu Fructul e purtătorul Cunoașterii!
Haide!
Ai aflat multe când ai mâncat Fructul Cunoașterii?
Da.
Acum văd 10 minute din viitor.
Bine. Atunci ce urmează să fac?
Vei avea sex cu o zebra. "Nu este nostim".
Nu e drept.
Oameni. Nu doar unul singur.
Au luat-o... încolo.
Crezi? Sunt vreo mie de urme de picioare acolo.
- E destul de evident. - Da!
O grămadă de excremente. Privește.
Nu, nu vreau.
Doi bărbați, poate trei, un copil, probabil o femeie micuță...
Ce faci? Nu știi pe unde a fost chestia aia!
- Știu pe unde a fost. - Nu o atinge!
Nu știi dacă veverițele nu au făcut pipi pe ea!
E călduță încă, aproape fierbinte la centru.
Se pare că au mâncat niște nuci.
Poate și mere.
Ce faci?
- Da, mere. - Ce contează? Nu ne ajută să știm asta.
Poate îți dai seama dacă au mâncat căcat. Era mult caca acolo.
Greșeala mea. Sunt excremente de urs.
Ce e aia?
Ăsta e al meu.
În această seară ne vom ospăta.
Avem nevoie de vârfuri de săgeată.
Acum vei muri!
Ușurel, ușurel.
Nu va ajunge departe.
Ai tras în vaca mea?
O, nu.
Da. Păi...
- Suntem vânători. - El e vânător. Eu sunt făurar.
- Făurar? - Am făcut straiul ăsta...
Fac săgeți...
Am făcut niște rafturi în coliba mea...
Ne... bine-venim... vouă.
Voi ce faceți?
Ce ți se pare că facem? Suntem fermieri.
Nu, el e fermier. Eu sunt văcar.
Ești un lingău, asta ești.
Iar începem. Fratele meu, Cain. Eu sunt Abel.
Te cheamă "lingi".
Iar începi cu "lingi". Ce înseamnă asta?
Lingi. Formă mai scurtă de la "o lingi"?
Ca în "lingău"?
- Când spui... - Ești un lingău pe lângă Dumnezeu.
Ești un lingău.
Cain e supărat pentru că Domnul mi-a privit cu bunăvoință sacrificiul.
"Domnul mi-a privit cu bunăvoință sacrificiul".
E un lingău absolut sau ce?
Nu știu, abia ne-am cunoscut.
De ce îi amesteci pe tipii ăștia? Nu știu nimic, sunt idioți.
Locuiesc într-un copac.
Vezi? Nu eu m-am luat de tine.
Tipul trebuie să fie atât de superior față de toți ceilalți!
Nu, îți sunt su-superior ție.
- Su-superior mie? - Știi ce vreau să spun!
Stați așa!
Vrei să mă pocnești? Da? Vrei să mă pocnești?
Stai aici și-ți arăt eu!
- Ușurel! - Haide, haide!
Măgarul ăsta înfumurat v-a insultat
și vreau să-și retragă cuvintele.
- Nu suntem insultați. - O voi face!
Băieți, sunteți frați! Relaxați-vă.
Hai să ne gândim...
Da!
Da! Așa o facem noi! Așa o facem noi!
Zi "pa-pa"!
Haide!
- Ar trebui să facem ceva? - Lasă-i să rezolve.
O să-ți arăt eu ție!
Cred că asta rezolvă tot.
- Ce? - Nimic.
E bine. Se odihnește.
- E obosit după luptă. - Da, da.
Este... Știți ce? Hai să-l acoperim cu niște pământ și crăcuțe să-i fie cald
până se trezește și...
Abel, ce faci cu piciorul meu?
Faci pe mortul?
Termină! Mă sufocă!
Termină, Abel! Încerci să mă sufoci până mor, Abel?
Da, cam așa ceva.
Termină! Autoapărare!
Clar! Autoapărare!
Ce-am făcut? Ce-am făcut?
Ce-am făcut din nou? Ce-am făcut iarăși?
Ce-am continuat să fac?
Băieți, avem probleme serioase.
Cum adică "avem"?
Nu vreau să joc jocul vinovăției, dar tu l-ai lovit.
Nu, nu, nu. Voi sunteți doi și eu sunt unul.
Puteați să mă opriți.
Nu știam că îl vei ucide.
Mă faci ucigaș?
Eu... Am spus asta?
A fost un accident!
- Nu-i așa? - Da... Țineai o piatră și el...
s-a lovit de ea cu fața în mod repetat
până când nu a mai scăpat.
- Era o joacă. - O joacă, da, în doi.
Unul l-a ucis pe celălalt...
Și apoi... Ar fi bine dacă nu i-am pomeni nimănui de acest accident
pentru că oamenii nu ar înțelege și...
Cui să-i spun?
Nu-mi trece prin cap nimeni care ar fi interesat.
Eu i-aș spune doar lui iar el e de asemenea martor.
De ce să aduc asta în discuție?
- Bine. - E ca și cum s-ar fi sinucis.
Ar fi strigat după ajutor.
Aveți dreptate. Bine.
Vă plac, băieți. Da. Vă plac mult, băieți.
Da.
De ce nu veniți la mine acasă, la cină?
Din păcate, avem deja planuri la cină.
La naiba.
De ce nu veniți la mine acasă, la cină?
Vom veni la tine acasă, la cină.
De câte ori trebuie să te vedem?
Doar nu mă ucide.
- Fără jocuri. - Ce?
Nimic.
Pentru ce sunt chestiile astea mari și rotunde?
Sunt roți, tărtăcuță goală.
Fac cotiga să meargă.
Ce tare e!
Ce te-a apucat?
Să te ajut.
A mers prea repede.
Cain, te întreb din nou. Unde e fratele tău, Abel?
Nu știu, nu prea l-am văzut... deloc.
Voi nu l-ați văzut, nu-i așa?
Eu nu... niciodată. Pe cine, pe fratele tău?
- Despre cine vorbești? - Cum îl cheamă? Abel?
- Sigur e pe undeva. - Nu am văzut niciun... cadavru...
- nicăieri... - ...în floarea vârstei.
Asta e o supă bună. Foarte bună.
Lilith spune că te-a văzut pe câmp cu el.
Măiculiță, pâinea asta e bună.
Serios? Asta...
Da. Nu, asta a fost ieri, da.
Nu, astăzi. A spus că amândoi ați adus ofrande.
Da, ăla era Boaz, da.
- Nu. - Era Jabeth.
- Nu. - Eli.
- Nu. - Sunt sigur că era Ghilgameș.
Nu.
- Era Ishmael. - Nu.
- Isediah? - Nu.
- Jenper? - Nu.
Acum îmi amintesc bine că era Tishva.
Erai tu. Și a zis că păreați să vă certați.
Păi, să fim sinceri. Lilith este...
o cățea mincinoasă.
Adică, suntem frați, ne certăm, așa e firea omului.
Arată-mi tu familia perfectă.
Turma lui e nepăzită, pe câmp.
Ce, sunt paznicul lui? Mai lasă-mă în pace, tată!
Mi-aș dori să fii și tu mort,
deși Abel nu e deloc mort.
Mă tem de ce-i mai rău pentru Abel.
Sunt absolut uimit.
Sunteți bineveniți să vă petreceți noaptea această cu noi.
Poți să te culci cu fiica mea, Lilith.
Nu are soț, și cum a zis Domnul, "rodiți și înmulțiți-vă".
Și eu?
Poți împărți patul cu fiul meu, Seth.
- Bun... - Da, poftim.
Eu mă înmulțesc cu oile.
Bună.
Te simți "roditoare"?
Patul meu e mic, dar ești binevenit să-l împărțim. Așa e obiceiul pe la noi.
Ce fel frumos de a fi.
De fapt, sunt surprins că o fată frumoasă ca tine doarme singură.
Aș fi crezut că băieții fac coadă la ușă.
Nu-mi plac bărbații.
Poate...
nu l-ai întâlnit încă pe cel potrivit.
- Îmi plac fetele. - Avem asta în comun.
Nu, mă simt atrasă de femei.
Nici nu știu ce înseamnă asta.
Ce înseamnă?
Îmi place să fac sex cu alte femei.
Ce? Scuze, nu ascultam. Tot sângele din creier mi se dusese în erecție.
Ascultă, bine?
Te-am surprins cu asta, nu?
Mai am una. Ești gata?
Acum e în regulă.
Vrei să vezi un truc magic?
Chiar trebuie?
Deci, a fost o noapte grozavă de somn la tine acasă
și îți mulțumim pentru fiertură
și pâine...
Cain!
Hei, unde se duc toți?
Să-l caute pe fratele tău, Abel.
- Noroc. - Ce?
Am zis: noroc, tată.
Sunt foarte îngrijorat pentru el.
Tu nu vii?
Voi sta aici să îmi termin treaba
și apoi vă voi prinde din urmă.
Bine.
Fug pe Coastă. Ar trebui să veniți cu mine, bine?
Am sentimentul că vor da toată treaba cu uciderea lui Abel pe voi.
De ce ar da vina pe noi?
Pentru că atunci când îl vor găsi și îi vor vedea capul zdrobit
vor începe să acuze.
Voi doi sunteți vagabonzi, vor pune lucrurile cap la cap...
Nu mai puneți atâtea întrebări și să mergem!
Hai, hai, hai!
Cain!
După el!
Ne prind din urmă!
Scapă!
- Haide! - Înghite praful din urma mea, tată!
E mult prea repede!
- Nu, nu! - Ține-te bine! Ține-te bine!
Cain! Răzbunarea mea va fi iute!
Nu, nu!
- Blestemat să fii, Cain! - Cine e acum preferatul Domnului, tată?
Ce șanse sunt să se întâmple asta?
Hei, sunt norocos sau ce?
Îți fumegă țeasta.
Nu a lăsat vreo urmă, nu?
Doar un punct... roșu...
- Părul tău îl va acoperi. - Bine.
Mă rog.
E locul cel mai mare pe care l-am văzut vreodată.
Se cheamă "oraș". Purtați-vă normal.
Bună. Salut.
Binețe, lup de mare.
Asta nu e normal.
Vrei să nu-i mai saluți pe toți? E în regulă.
Asta e o piață.
Acolo este un târg
acesta este un magazin foarte bun...
iar în locul ăsta e o șuncă criminală.
Da, vă rog.
Următorul articol este un indigen.
Este mare. Este puternic.
Marlak!
Nicio grijă, nu se luptă, se distrează.
Bine, poate nu e obișnuit cu publicul.
Maya și Eema!
- Zed! - Eema, bună.
Bună!
Ce s-a întâmplat? Cum ați ajuns aici?
După incendiul pornit de voi, tribul din deal a prăduit satul.
Ne-au capturat, ne-au transportat pe mare
și apoi ne-au vândut corăbierilor, de asta suntem aici.
Ce coincidență să dăm peste voi. E ciudat.
Încă mai crezi că e doar o coincidență?
- De ce? Tu ce crezi? - Nu sunt sigur.
Încep să cred că totul se petrece cu un motiv.
Domnul a vrut să am cunoașterea binelui și a răului.
- De ce? - De ce presupunem că Dumnezeu e bărbat?
Nu știu ce să spun.
Glumești?
Oricum, nu înțelegeți ce spun?
De ce te-ar fi ales pe tine?
De ce nu pe Marlak, pe cineva mai puternic decât tine?
Pentru că nu trebuie să fii puternic. Eu sunt "mare" aici.
Ai o față grăsună.
Nu față mea, ci creierul. E enorm.
Bine. Sunt mai deștept decât tine, doar că nu vorbesc la fel de mult.
Ce? Sunt cel mai deștept tip din sat.
Eram din sat, deci sunt cel mai deștept tip care locuia în sat.
Scuză-mă. Ești interesat de niște sclavi?
Da.
Asta arată destul de bine.
Și... micuța ei prietenă arată bine.
Perfectă...
Focoasă...
Deci cum facem dacă le vrem?
- Aveți bani? - Depinde ce înțelegi prin "bani".
Scuzați-mă. Poate vă pot fi de ajutor.
Băieți, lăsați-mă pe mine să mă ocup, să cădem la o înțelegere.
Ce ai pățit la frunte?
Nu mi-am ucis fratele!
Nu am făcut-o.
Vă voi scoate de aici. Ai încredere în mine?
Vreau să am încredere în tine.
Mi se pare corect.
Următorul articol e o pereche.
- Doi la prețul unuia. - Vacanță plăcută!
Niciodată nu am avut încredere în tipul ăla!
De ce? Pentru că și-a asasinat brutal fratele cu o piatră?
De asta nu aveai încredere în el?
Ai niște instincte grozave.
Vreau să știi
că mă învinovățesc pentru tot ce ați pățit.
Da, la fel fac toți ceilalți.
Nu te apropia de femeia mea!
Nu o sa fie posibil. Ti-am mai spus nu este femeia ta, nu poti detine oameni.
Cu excepția celui care ne-a cumpărat pe toți. Se pare că el poate.
Pana aici am sa te omor.
O am sa te omor mereu spui ca o s-a ma omori dar nu o faci niciodata
Nu va mai miscati. Nu ma faceti sa intru acolo.
Luați sclavii!
Eema, fugi de parcă te-ar urmări o pumă!
Eema!
Hei, voi doi!
Hai, hai, hai, hai!
Domnule, să urmărim sclavii?
Lasă-i în seama deșertului. Nu vor ajunge departe.
Da, domnule.
Ordine, domnule?
Ocupă-te de sclavi. Plecăm spre Sodoma înainte de răsărit.
Da, domnule.
Mă întreb unde sunt.
Au niște pălării foarte mișto, nu-i așa?
Pălării? Îmi pare rău, dar când tipul ăla i-a tăiat capul tipului celuilalt
nu mă gândeam ce pălărie mișto poartă.
Nu a fost nici primul meu gând,
dar aș minți dacă aș spune că nu m-am gândit la asta.
Spun doar că dacă voi putea șterpeli vreuna o voi face.
Acum trebuie să găsesc o cale să le eliberez pe Maya și pe Eema.
Cum le vom salva?
Tipii ăștia sunt niște ucigași.
Chiar și ucigașii trebuie să doarmă cândva.
A fost reconfortant.
Rahat!
Au plecat.
Acum ce ne vom face?
Au zis că se duc la Sodoma.
Mergem la Sodoma.
Cred că am nisip în fund. Nu am cum să știu sigur.
O să arunc o privire când ajungem la Sodoma.
- Tată, ardem vreo ofrandă sau ceva? - Da, da.
Așa cum mi-a poruncit Dumnezeu.
Dar nu văd oaia pe nicăieri.
Domnul ne va aduce oaia.
Bine. Ce e ăsta, un soi de truc magic?
Așteaptă, așteaptă.
Dacă faci asta pentru că nu mi-am făcut curat în cort, îmi pare rău.
O voi face când ne întoarcem acasă.
Tată, de ce faci asta?
Domnul mi-a vorbit, Isaac,
și trebuie să mă supun.
Dacă Domnul ți-ar spune să-ți tai un picior, ai face-o?
Iartă-mă, Isaac.
Oprește-te!
Ce-i faci puștiului ăluia?
- Nimic. - Nimic?
E fiul meu, domnule.
Jucăm un joc, bine? Se cheamă "ars, ars, tăiat, tăiat".
Nu e așa. Aveai de gând să îl omori.
Nu aveam de gând să îl omor.
Aveam de gând să îl sacrific.
- E o imensă diferență. - Cred că nu și pentru el.
Cu ce drept te amesteci tu?
Ești cumva trimis de Dumnezeu?
Da, de fapt. Chiar sunt.
- Cu adevărat... - Cu adevărat, da.
Ai fost trimis de Cel Etern să-mi oprești mâna!
Chiar așa.
El este Isaac și eu sunt Abraham,
fiul lui Terah, din casa Nahor.
Bine, stăteam la două case de Nahor...
Suntem vecinii lui Nahor.
Eu sunt Zed, fiul lui Zero.
Și el e Oh, fiul lui Uh, din casa din bețe și balegă.
Corturile oamenilor mei sunt chiar dincolo de deal.
Veniți.
Noi suntem evreii, oameni de bună credință,
dar cam nepricepuți la sporturi.
Pe aici, prieteni. Veniți.
Fraților, fraților!
Să-I mulțumim Domnului Dumnezeului nostru
pentru că mi-a oprit mâna pe munte chiar în această zi.
Slavă Domnului, lăudat fie numele Său.
Și să-I mulțumim pentru mărinimia pe care ne-a arătat-o.
Slavă Domnului, lăudat fie numele Său.
... simbol de... iubire și bunătate.
Prieteni, de unde vă aduce vântul?
Vrea să știe de unde veniți.
Nu veniți din orașele de câmpie? Sodoma și Gomora?
Am auzit de ele, dar nu am fost niciodată acolo.
Sunt drăguțe?
Au fost blestemați etern de Dumnezeu pentru abominațiunile lor.
Nu știam asta.
Se închină la idoli și se pleacă în fața zeilor falși.
"Abdominal" e cel mai nasol.
Orășenii sunt slabi și nevolnici,
îngrășați de mâncăruri bogate și îmbătați de băuturi tari.
Încă nu aud partea rea.
Femeile lor sunt târfe.
Dorința lor nerușinată nu cunoaște limite.
Își arată carnea și oricare bărbat se poate folosi de ele când dorește.
Care dintre cele două orașe are cele mai multe târfe?
Doar ca să știm să ne ferim mai abitir de acela.
Să nu o apucați pe calea Sodomei!
Tatăl nostru Ceresc mi-a spus
că va trimite focul ceresc să distrugă orașul acela
și pe toți cei din el pentru nedreptatea lor.
Îi va nimici pe ei și toată sămânța lor.
Și când credeți că va avea loc nimicirea?
Pentru că avem niște prieteni acolo.
Soarta lor e pecetluită, prietene.
Dar pentru credința și devoțiunea mea,
Domnul mi-a promis mie tot acest pământ
din culmile Golan la nord până la Sinai, în sud,
de la râul Iordan până la marea cea mare.
Tot ăsta e pământul tău?
Pentru eternitate.
Dar se pare că Domnul a uitat să mai spună și altcuiva.
Ne războim cu câte cineva în fiecare zi.
Scuză-mă. Eu și neamul meu ne-am înfrânt inamicii
cu mâna atotputernică a Domnului, binecuvântat fie.
Lăudat numele Său... iubirea și îndurarea Lui...
Așa că pentru a-mi simboliza credința în Dumnezeul adevărat și unic,
în această zi voi circumcizia carnea penisului meu.
Și pe al tău.
Și pe al tău, și pe al tău.
Și pe al fiecărui bărbat care locuiește prin apropiere.
Poftim?
Nu știu ce vrei să spui.
Vom apuca prepuțurile penisurilor noastre
și vom tăia carnea în plus. Amin.
Nu cred că am carne în plus.
Nu am putea mai bine să ne dăm gaură în urechi?
Nu. Așa va sta scris, așa se va face.
Să văd dacă înțeleg. Zici că ai prea mult... și vrei să...
Știi, Abe...
A fost o zi lungă, cu toții am băut mult
și știu că treaba asta cu prepuțul pare acum o idee bună,
dar poate vrei să te gândești la asta peste noapte.
Le putem tăia de dimineață,
dar dacă o facem acum, nu prea avem cum să le punem la loc.
Nu, credeți-mă, va fi o tradiție foarte îndelungată.
Va prinde.
Mă duc să-mi iau cuțitul cel bun.
Așteptați acolo. Mă întorc imediat să vă tai penisurile.
Nu totul, pricepeți, doar vârful.
Și după aceea vom bea cu toții vin și vom mânca plăcintă.
- Ai idee unde mergem? - Da.
Mergem la Sodoma.
Trebuie să le salvez pe Maya și pe Eema.
Dat tipul a zis că Dumnezeu va nimici Sodoma cu focul sfânt.
Da. Tot Dumnezeu i-a zis să-și taie vârful puței.
Zed, m-am tot gândit.
Ce anume constituie vârful penisului?
Pentru că definiția lui poate nu e la fel cu a mea.
Dacă vârful e partea ta preferată?
Vârful e singura ta "parte".
Vino încoace.
Hei, m-ați prins!
Vinovat.
Ce cauți aici?
Vin cu voi, băieți.
- Nici nu știi unde mergem. - Mergeți la Sodoma, nu?
Nu.
Haide, cât de prost mă crezi?
Ți s-a pus pata pe Sodoma de când ți-a zis tata despre ea.
Vă pot duce acolo dacă-mi luați niște vin.
Nu ești cam tânăr?
Îți place să te întovărășești cu fetițele?
M-ați auzit sau nu țipând?
Nu credeți că merit ceva de băut?
Aia e Sodoma, pământul pângărit, curtea de joacă a diavolului
unde păcătoșii sunt câștigători.
Eu și cu băieții ne furișăm aici uneori, în weekend,
agățăm niște fete, bem niște vin, fumăm niște iarbă...
Nu ar trebui nici să fumezi.
Mulțumesc, "bunicule", dar fumez deja de patru recolte,
deci cred că mă descurc.
Ușile astea sunt enorme.
Văd că nu sunt deschise, deci...
Bateți la ușă, vă vor deschide.
Să batem?
- Bate tu. - De ce bat eu?
- Tu să bați. - Nu putem aștepta pe altcineva?
Eema și Maya sunt înăuntru. Eu le-am promis că îi vom salva.
Doamnelor! Nu avem prepuțuri!
Du-te! Spune-i tatălui tău...
Da, îi voi spune că am venit cu voi la Sodoma.
Pa-pa, fraierilor!
Încep să înțeleg de ce a vrut taică-su să-l omoare.
Privește asta.
Băteau la poartă.
La cum arată, sunt evrei.
De fapt nu suntem evrei.
Suntem evrei?
Am înțeles. Să nu vorbim.
Să-l așteptăm pe comandant.
Nu. Nu vreau să-l trezim pe comandant.
E foarte rău când e trezit.
Mai rău de atât?
Dă-i drumul la sfârc!
Bine, în regulă.
Ce naiba se întâmplă acolo?
Cine a țipat?
Părea o voce de femeie.
Dar nu arăți ca o femeie.
Vrei să mă săruți?
Adică... romantic?
Până de dimineață îți vei dori să nu te fi născut.
Simt deja asta, acum.
Ar trebui să te iei de cineva pe măsura ta.
Ce?
Am zis că aș plăti să te văd pe ține împotriva unui tip pe măsura ta.
Dați-mi bastonul.
E cam noduros. Ai unul mai drept?
Da.
Întoarceți-vă și puneți-vă mâinile pe masă.
Imediat!
Ce zici acum de sărutul ăla?
- Voi începe cu cel gras. - Relativ gras...
Bun venit la Sodoma!
Vreau și eu o "bucățică" din asta.
Cain?
Îi cunoști?
Fraților!
Mi-a fost atât de dor de voi, băieți!
Promiteți că nu mă veți mai părăsi niciodată!
- E uimitor! - Da, astăzi e luni.
Să vedeți cum e joia.
Joia este "noua vineri".
Mulțumim că ne-ai salvat.
Ne vei face felul acum?
Poftim? Simt cumva un ton obraznic?
Păi ne-ai vândut în sclavie.
Și încă-mi purtați pică? Asta a fost acum două săptămâni.
Mai puțin de două săptămâni. Poate jumătate.
Mai lăsați-mă!
Mă confruntam cu moartea unui membru de familie apropiat,
trebuia să respir puțin în largul meu.
Dar acum îmi dau seama că voi sunteți ca și frații mei adevărați.
Și atât de rar se întâmplă să ai un frate pe care să-l iubești
și pe care să nu vrei să-l ucizi!
Da, da.
- Hei, cui îi este foame? - Mie mi-e foame. Nu mă ucide.
Scuză-mă, eram...
Te costă două pentru că ai tresărit.
Hai odată!
Poftim. Acum suntem chit.
Uită-te la femeia de peste drum, se uită la noi.
Se uită fix la noi acum.
Chiar îmi stârnește poftele.
- Du-te și vorbește cu ea. - Eu cam am o prietenă acum.
Este fata cu care...
mă voi căsători, mi-o voi face nevastă, prietenă într-o zi,
când voi fi suficient de puternic.
Hei, ceea ce se întâmplă între zidurile Sodomei
rămâne între zidurile Sodomei.
Știți, dacă vreți să rămâneți aici,
ar trebui să vă înrolați la Gărzi.
- Hei! - Ce "hei"?
Da.
Solda nu e grozavă, dar beneficiile... sunt cu tonele.
E singura cale. Haide să vorbim cu sergentul.
Grăbiți-vă!
E grozav! Cum arăt?
Nu văd. Asta mi-e prea mare. Mă întreb dacă au și mărimi mai mici.
Da, cineva trebuie să fie tipul cu pălăriile pe aici.
Casca mea e prea mare, arată de-a dreptul caraghios.
Pot primi una mai mică?
Ce faceți? Înapoi în linie!
Treceți în linie!
Băieți? Băieți!
Atenție!
Băieți...
V-am zis să vă aliniați, tâmpiților!
- E evident, nu-i așa? - Nu și pentru mine.
Soldați! Prezentați arm'!
Eu nu am primit sabie.
Am primit doar teaca.
Nu știam că e pentru asta.
Deci asta este tot? Pur și simplu ne plimbăm?
Da, cam așa ceva. Căutați scandalagii,
dacă vedeți vreun pungaș sau vreun hoț de buzunare îi trageți o scatoalcă,
poate îi tăiați un deget, știți,
vârful nasului...
sau buza de jos.
Orice puteți apuca și tăia într-o singură mișcare fluidă.
Îmi pare cam aspru.
Amintiți-vă, Palatul ne plătește, nu oamenii.
Haideți.
Șase sacrificii în ultimele 10 zile.
Și încă niciun strop de ploaie.
Maiestate, pe străzi se vorbește despre revoluție.
Prețurile sunt ridicate...
țăranii înfometați iau cu asalt orașul în căutare de hrană.
Chiar ar putea izbucni o revoltă.
Sărăcia are gust amar, dar este cel cu care s-au născut.
Asta e voia zeilor.
Ce prezic măruntaiele?
Păi... ficatul este cam gri, ăsta sigur nu e un semn bun,
dar bietul ei rect este absolut pulverizat.
Este normal pentru o oaie din această regiune.
Organele genitale sunt enorme.
Asta nu are relevanță, doar făceam un comentariu.
Dacă priviți intestinele, intestinul gros
are cumva forma unui arc.
Apoi cele două ouă masive ale oii sunt ca ochii,
așa că văd un "happy face".
Asta mă face fericit.
Ce înseamnă?
Ar putea însemna o vizită surpriză
de la un fost prieten sau iubit.
Sau că plecați într-o lungă călătorie pe mare.
Pot să vin și eu? Nu am fost niciodată pe un vas.
Cum ai ajuns Mare Preot?
Sunt cumnatul tău.
Poate e momentul să avem un nou Mare Preot.
Poate că nu este momentul să avem un alt Mare Preot.
Să-ți servească drept avertisment.
Data viitoare te voi fulgera drept în față.
Sau mai rău.
Știți care-i partea cea mai mișto la Sodoma?
Sodomia.
O să aveți parte de o adevărată desfătare.
Jos!
Ai văzut-o pe fata aia?
Era prințesa Inanna.
E super mișto, dar nici să nu-ți treacă prin cap.
De ce nu?
De ce? Pentru că ea e de viță regală și tu ești un om al peșterilor.
Unde se duc cu toții?
La templu. Haide, băieți, trebuie să vedeți asta.
- Ea va fi acolo? - Da, toată lumea va fi acolo.
Iat-o!
Prințesa nu mănâncă?
Îmi vine greu să mănânc când atâtora le este foame.
- Nu poți continua să te înfometezi. - De ce nu?
Toți ceilalți sunt înfometați.
Cei de față sunt excluși.
Ai grijă, prințesă. Poate că ești fiica mea vitregă,
dar trăim în vremuri periculoase
iar acestea sunt cuvinte periculoase.
Cum spui tu.
- Ce se întâmplă? - Aleg o fecioară.
Te rog... dacă tu ești virgină, eu sunt un mic jaguar pufos.
Înapoi la bordel cu tine. Vedeți dacă găsiți altă fată.
La ce le trebuie virgină?
Ca să o arunce în foc. Ești nou pe-aici?
Ce? De ce?
- Drept ofrandă către zei. - Vorbești serios?
E foamete. Dacă facem un sacrificiu bun, zeii ne vor da ploaie.
Dacă ai ploaie, ai recolte, dacă ai recolte ai hrană. Știi ce e hrana, nu?
Da, știi ce e hrana.
Deci vor arunca o virgină în foc ca să plouă?
Da!
De unde credeti ca vine ploaia, din nori!!!
Hei cum faci sa ploua? Arzi o virgina.
Am făcut ceva prin care te-am jignit?
Eu am venit să văd sacrificiul și tu-mi strici cheful.
Mie mi se pare că irosesc o virgină foarte bună.
Băieți, încerc să mă bucur de sacrificiu împreună cu familia mea. Se poate?
Prietene.
Din dragostea față de zei
o încredințăm pe această frumoasă fecioară Focului Sacru!
"Virginele" astea sunt mereu fete?
Mă bucur pentru ea. Era mereu cea de pe locul secund.
O adevărată poveste de succes.
Domnul meu, prințesa dorește să te vadă.
Pe mine?
Și prietenul meu? Poate să vină și el? Noi cam suntem o pereche.
Da, noi trei suntem "o pereche".
Nu, tu nu. Voi doi, urmați-mă.
Grozav.
Voi încerca să-ți pun o vorbă bună.
Da, așa să faci!
Dacă nu ne mai vedem niciodată nu e din cauză că te evităm.
Nu uitați de mine!
El este Zaftig, eunucul.
Tu mergi cu el.
Nu pot să merg cu el?
De ce? E iubitul tău?
Nu, suntem doar prieteni. Ar fi ciudat. Suntem amândoi bărbați.
Vino cu mine.
Tu cu ce te ocupi?
Sunt un eunuc la palat de când aveam nouă ani.
Cum ajungi eunuc?
Păi îți taie testiculele.
Care-i treaba cu mutilarea organelor genitale?
Poți să le păstrezi.
Eu le țin pe ale mele mereu aproape.
Ai vrea să le vezi?
Nu.
Poți să-ți cer opinia? Ce părere ai? Cu codiță sau fără?
Nu știu și chiar nu-mi pasă.
Bine. Voiam doar să aflu
ce le place doamnelor din Sodoma în zilele noastre, dar...
Petrecerea asta e demențială.
E genul de fantezie pentru păr desfăcut.
Gustă din fructe.
Maya! Ce cauți aici?
Sunt încă în viață, mulțumesc că întrebi,
și sunt încă sclavă.
Veneam să vă salvez!
Serios! De fapt, de asta suntem aici, ca să vă găsim pe voi!
Da? Pentru că păreai foarte preocupat de codița ta acum câteva clipe.
Eu doar...
- Desigur, ai fost "ales" din nou. - Dar așa este!
Mi-ar plăcea să mă alătur ție la această orgie,
dar nu pot, pentru că trebuie să mă duc să fiu sclavă.
Eu nu am parte de pauze.
Și prințesa ta are lăței.
Da, e fierbinte.
Doamne, cât de verosimil este!
Ai grijă, măgarule!
O femeie adevărată! Asta este...
Scuzați-mă, domniș...
...orule, domnișorule.
Jenant.
Nu-ți pierzi concentrarea.
Ești bun. Ești foarte bun.
Oh? Tu ești?
Nu ar trebui să vorbesc, sunt o statuie.
Da. Ești atât de... auriu.
Din cauza vopselei aurii.
- Cum merge treaba? - Merge grozav.
Tocmai mi-a fost pictat tot trupul de un grăsan fără ouțe.
Cum a fost?
A fost extrem de oribil. La tine cum merg lucrurile?
Nu prea rău. Am avut parte de niște "frământare și frecare".
Acum mă duc la o "frecare".
Sună luxuriant.
Ți-o aduci aminte pe femeia care ne-a adus aici, cu fața acoperită?
Era Maya. Acum lucrează aici și arată grozav.
Dar e cam supărată pe mine.
Uite-o pe Eema!
Vino încoace.
Vreau să văd ce-i sub fusta aia.
- Îmi pare rău. A fost un accident. - Nu a fost niciun accident.
Hei, hei! Sclavo! Ți-am zis să-mi mai aduci vin!
Cere-i scuze imediat ofițerului!
Îmi pare rău.
Acum du-te și adu-mi vin de acolo, de lângă statuia costelivă.
Am grijă de tine mai târziu. Du-te!
Sclavii. Ce să le faci?
Stai puțin.
Nu te cunosc?
- Ești nebună? - Nu-i voi servi pe oamenii ăștia.
Mai degrabă aș muri.
Ține-o tot așa și o vei face.
Tu ce cauți aici? Te-ai dat de partea lor?
Nu m-am dat de partea nimănui. Nu mă distrez deloc aici.
Doar văd care-i treaba. Ai multe de învățat de aici.
Ce, sacrificarea de oameni?
Nu, nu sacrificarea de oameni.
Cred că am fost ales să fac ceva măreț cu viața mea.
Iar începe.
Și sunt sigur că asta nu înseamnă să vânez porci și să împletesc coșuri.
Bună, Maya.
Oh.
Vrea să te vadă.
Acum.
Sper că nu crezi că mă interesează.
De ce aș crede asta?
Face parte din planul meu.
Vă voi scoate pe toți de aici imediat ce voi putea!
- Prințesa te așteaptă. - Și eu o aștept pe ea.
Voi doi așteptați-mă aici. Tu nu te băga în belele și tu rămâi auriu!
Habar n-are ce face, nu-i așa?
Mă bucur să te văd... așa.
Și eu mă bucur să te văd.
Ar trebui să facem ceva împreună. Când ieși din tură?
Niciodată.
- Sunt sclavă. - Da, desigur.
Sclavo, adu-mi un prosop!
Da, ar trebui să mă duc să fiu... sclavă.
- Voi lua niște poziții... specifice. - Bine.
Te iubesc.
Tu, cel de acolo! Băiatul auriu!
Vino încoace!
Unge-mă cu ulei.
Aș prefera să nu o fac, dacă nu te deranjează.
Nu sunt unul dintre cei care fac masaj cu ulei, sunt doar o gardă.
Unge-mă cu ulei să mori.
- Ajunge? - Nu, mai mult ulei.
Unge-mă ca pe un pui!
Da, varsă-l pe mine,
târfuliță din bronz!
Bine. Atunci îl vărs pe tot pe tine.
Mai mult! Îmi place la nebunie!
Atunci voi pleca. Mă bucur că ți-am fost de ajutor.
Nu, unge-l.
- Cu mâna? - Nu, cu scrotul.
Normal că folosind mâna!
O, da...
O, da... prețiosul ulei de mușc!
Miroase-i uleioșenia, da!
Pictează-mi un tablou pe trup, spune-mi o poveste pe sfârcuri!
- Așa? - Da, du-mă pe Eufratul în aburi...
Fă ceva de care să te rușinezi mai încolo,
fii "fetița" mea sau îți tai gâtul!
Eema!
Nu este ceea ce pare.
Nu, e în regulă.
Adică înțeleg.
Ești foarte priceput.
Nu, nu, eu doar îi torn ulei bărbatului ăstuia pe piept. Eema!
Dă-mi-o, dă-mi-o!
Noroc.
Maya. Maya!
Vino la mine.
Frumos, nu-i așa? Poți vedea Gomora, peste deal.
Da.
Orașele gemene.
Unii oameni cred că zeii le vor nimici pentru că sunt atât de malefice.
Și tu ce părere ai?
Eu sunt malefică?
Nu te cunosc, dar...
nu pari malefică.
Mă găsești atrăgătoare?
Da.
Să te întreb doar un lucru.
De ce-ar dori o fată ca tine un tip ca mine?
Nu știu.
Mi se pare că ești... interesant.
Se spune că zeii vor ca unii oameni să sufere în timp ce alții conduc.
Toți suntem doar victime ale propriei noastre sorți.
Și eu am crezut asta până de dimineață
când te-am văzut singur, în picioare, în piață și mi-am zis:
"Da, iată în sfârșit un bărbat care refuză să se plece în fața cuiva"!
Un bărbat cu curajul de a pune la îndoială ordinea lucrurilor,
un bărbat ales de zei...
să facă ceva măreț.
Exact asta îmi ziceam și eu.
Nu ți-ar veni să crezi ce am pățit,
doar că nu știam motivul.
Eu știu care-i motivul.
Ca să te aducă aici, în acest loc, la mine.
Sunt complet de acord.
Încerc să fiu și mai mult de acord, dar nu pot, atât de mult sunt de acord.
Vino.
Știu că poate îți vine greu să înțelegi,
dar viața mea este complet închinată serviciului zeilor
și binelui oamenilor. Nu păstrez nimic pentru mine însumi.
Foarte altruist din partea ta.
Chiar este altruist din partea mea, nu-i așa?
Ești atât de înțelept pentru cineva atât de tânăr.
Da.
Ce sunt porțile de acolo?
În spatele acestor porți se află Sfinția Sfințiilor,
domeniul pământesc al zeilor,
un loc atât de inefabil de sacru și de puternic
încât a pătrunde acolo înseamnă moartea pe loc.
Cine face curat înăuntru?
Nu are nevoie de curățenie.
Te duce cu gândul la cei care l-au construit:
au murit instantaneu, sau au primit o secundă ca să iasă
din partea zeilor?
Presupun că l-au terminat și că li s-au dat fix 4.5 secunde până să coboare zeii.
Ei bine...
- Și dacă intră acolo un gândac? - Gândacul moare instantaneu.
Deci sunt gândaci morți pe jos? Ai zis că nimeni nu face curat.
Sunt vaporizați imediat
de Sfânta Coloană de Foc.
Putem să intrăm?
Tocmai ți-am zis, dacă intri mori pe loc,
curviștină superbă ce ești!
Și dacă băgăm doar capul pe ușă?
Ești atât de tânăr și de curios, nu-i așa?
Vrei să știi totul, să guști totul,
să explorezi totul, să fii cu totul,
să dansezi cu totul, să sugi tot, nu-i așa?
Am o ghicitoare pentru tine.
Ce are două degete și e disperat pentru încă un masaj?
- Ce? - Persoana asta.
Haide, să mergem.
Pe aici!
Ce facem aici?
Vreau să intri în Sfinția Sfințiilor.
Asta e o mare coincidența,
vreau că vreau să stai pe Poneiul Poneilor.
Nu, asta e Sfinția Sfințiilor.
Credeam că vorbești despre p...
Trebuie să intri acolo și să vorbești cu zeii.
Zeii sunt înăuntru?
Așa se spune. Dar singurul care intră acolo e Marele Preot.
Spune că pe oricine altcineva ar intra îl paște moartea pe loc.
Atunci eu de ce intru?
Pentru că ai fost ales.
Dacă zeii te voiau mort, te-ar fi ucis deja.
- Sigur. - Pentru asta ai fost ales.
Pentru a vorbi cu zeii,
să afli ce plănuiesc și să îi implori să pună capăt acestei foamete.
Apoi să te întorci și să-mi spui cum e înăuntru.
Bine.
Sigur...
Sunt destul de sigur că sunt ales, dar nu sunt sigur-sigur.
Ești ales.
Bine, voi intra,
dar trebuie să faci ceva pentru mine.
Îmi vei elibera prietenii.
Orice.
Vă rog, nu mă ucideți, nu mă ucideți!
Ridică-te. Arăți ridicol.
Oh?
Ce cauți aici?
Mă ascund de Marele Preot.
Mi-am petrecut ultimele două ore ungându-l cu ulei.
Ăla e păr de pe piept?
Nu tot. Nu întreba, bine?
Am pierdut noțiunea de bine și de rău.
Cum ai intrat aici fără să fii prăjit?
Nu știu. Tu cum ai intrat?
Pentru că eu sunt ales.
Probabil de asta nu te-a ucis Dumnezeu, pentru că știa că ești ucenicul meu.
Nu sunt ucenicul tău.
Atunci de ce mă urmărești mereu?
Nu te urmăresc, doar că merg în același ritm cu tine.
Nu te urmez. Aș putea conduce... din spate.
Haide... Eu sunt conducătorul, mereu am fost.
Conducătorul lu' pește! Ne-ai zis că ne vei scoate de aici
și tu îți faci de cap pe la orgii.
Îmi fac de cap pe la orgii?
Nu, nu, nu, nu.
Eu nu sunt ca tine. Nu bântui vopsit auriu și distrându-mă.
Eu nu am parte de relaxare.
Te rog, toată viața ta e relaxare.
Asta crezi, nu-i așa? Asta cred toți.
Ei bine, ia ghici!
O să-ți arăt ceva.
Observă.
Atotputernic Dumnezeu,
sau zei, după caz,
trebuie să vă cer un serviciu.
Știu că am dat-o în bară
dar trebuie neapărat să o scot la capăt acum.
Vă rog să-mi dați puterea de a-mi elibera prietenii.
Asta e, ăsta e serviciul.
Rahat.
Și dacă ați putea să faceți să plouă
fără să fie nevoie ca noi să ucidem o virgină
știți ce spun?
Pentru că momentan avem nevoie de virginele noastre.
Și dacă mi-ați putea da puterea să văd prin hainele femeilor
fără ca ele să știe
ar fi grozav.
Alo?
Nu ți-a trecut prin cap că poate e tăcere pentru că Dumnezeu nu e aici?
Privește în jur, nu e nimic aici, bine?
Nu e nici țipenie de om.
Asta nu înseamnă nimic. Poate e doar puțin plecat.
Pentru ce?
Treburi dumnezeiești.
Dacă are nevoie de ceva îl poate crea din nimic.
Care-i rostul să fii Dumnezeu dacă trebuie să te tot duci să-ți iei lucruri?
Lasă-mă să-ți atrag atenția asupra unei chestii.
Poate că Dumnezeu nu există.
Ce?
Deci totul e doar la întâmplare?
Atunci nimic n-ar mai avea însemnătate. Care ar fi rostul?
Tocmai ăsta e rostul.
Rostul e că nu e niciun rost. Asta e o prostie!
Tu ești prost.
Nu, trebuie să existe ceva mai mare decât mine.
Crede-mă, prietene, nimic nu e mai mare decât tine.
Nu mă atinge pe burtă, încerc să spun ceva.
- Bine, bine. - Îmi cer scuze că am un corp de bărbat.
Mă maturizez în ritmul meu.
Ești atât de gelos pe mine!
Gelos pe ce? Că ești doar un escroc
și că de fiecare dată când vorbim îți ies numai minciuni pe gură?
Ai crede în Dumnezeu dacă ai fi fost vreodată cu o femeie.
Sunt virgin pentru că așa vreau.
Nu pentru că așa vrei tu.
- Retrage-ți cuvintele. - Nu le voi retrage.
- Tu să retragi ce ai spus. - Retrage-ți cuvintele.
- Bine tu... - Tot ce mi-ai zis vreodată.
De ce mai ești așa de aproape de mine? Ce tot pui mâna pe burta mea?
Mai degrabă aș muri decât să-ți mai ating o dată burdihanul.
- Îndepărtează-te de mine. - Niciodată nu ne vom mai atinge burțile!
Pot să o scot la capăt.
Prințesă e chiar acolo.
Și dacă-mi joc cărțile așa cum trebuie,
vom pleca toți de aici, chiar și Maya și Eema.
Ai încredere în mine, bine? Ai puțină încredere.
Bine, dar nu pentru tine, pentru Eema.
Și pentru că sunt prea obosit acum să mă cert,
tocmai am făcut o baie fierbinte cu Marele Preot.
Îmi pare rău că te-am strâns atât de mult cu ușa.
Să mergem.
Doamne, de exiști cu adevărat,
dacă o faci pe Eema să am iubească aș fi foarte recunoscător.
Dacă exiști.
Hei, așteptați să intrați acolo?
Pentru că, sincer, nu e mare brânză.
Dacă vedeți un ciob așa era când am intrat acolo.
Puneți mâna pe el!
Mi-aș dori să fi fost cu capul în jos.
Pare destul de amuzant.
Este... amuzant?
Deci nu vorbești cu mine?
Nu mai suntem prieteni, după câte am făcut pentru tine?
Ce-ai făcut pentru mine?
Te-am scos din carapacea ta!
Da? Păi îmi plăcea carapacea mea!
Îmi plăcea satul.
Din cauza ta sunt în acest loc oribil
unde frații se ucid între ei și se ard femei,
unde fac oamenii sclavi și oamenii își taie vârful penisului
și își taie testiculele...
Nu o voi mai vedea niciodată pe Eema din cauza ta!
Te rog, iartă-mă.
Tu ești cel mai bun prieten al meu.
Urăsc lumea și te urăsc pe tine!
Acum atârn cu capul în jos și trebuie neapărat să fac pipi!
Nu sunt perfect și poate am călcat puțin strâmb,
dar trebuie să înțelegi, sunt ales!
Asta e o responsabilitate pe care nici nu ți-o poți imagina!
Singurul care crede că ești ales ești tu, așa că mai tacă-ți fleanca!
Voi face să fim salvați din chestia asta
chiar de-ar fi ultimul lucru pe care îl fac.
Auzi?
Asta era doar prima mea idee.
Dar accept și alte idei.
Temnicer!
Prizonierul cu capul în jos trebuie să facă pipi!
Încearcă să ții gura închisă.
O nu, nu în nas.
Hei.
Și eu fac pipi pe fața mea.
Pe dinăuntru.
Te urăsc!
Privește, draga mea, căci tu l-ai condus la moarte.
Pentru crimele de blasfemie...
de erezie...
...conspirație...
La ce te gândești?
...trădare...
- ...leproșenie... - Încercam să port o conversație.
...intrare prin efracție...
Părul îți stă foarte bine astăzi.
- Am făcut pipi pe el. - Cred că ăsta e secretul.
...sodomie!
De fapt este "refuzul sodomizării".
Mă poți ierta?
Cred că te urăsc prea mult.
...și uciderea fratelui meu, Abel.
- Haide!... - Ciocu' mic!
Pentru aceste crime și pentru altele
prizonierii vor fi uciși cu pietre!
Așteptați! Vreau să fac o sugestie.
Ce?
Puneți o singură persoană să arunce cu pietre în noi.
De fapt, cred că ar fi corect
să ne lăsați pe noi să alegem cine ne va lovi cu pietre.
Nu!
- Îl alegem pe el. - Pe mine?
El ne va ucide cu pietre.
Dacă sunt eunuc nu credeți că pot să arunc?
Vă voi arăta eu cum se aruncă!
Nu, nu, nu, nu! Scârbos!
A aruncat cu propriile lui ouțe în ei?
Spectaculos.
Nu, nu se pune. Era un testicul.
Ba eu cred că se pune!
Alegeți pe altcineva.
Ce face idiotul ăla?
Bine, tipul ăla!
- Frumos. Tipul ăsta? - Nu, cel mai scund, din fața lui.
Ăsta e un copil!
Și ce? Ai ceva împotriva copiilor?
Tipul ăsta urăște copiii!
Vrăjmaș al copiilor!
Copiii sunt viitorul nostru! Haide!
Haide, aruncă.
Rahat! Puștiul ăla are un braț puternic!
Termină! Suntem doi!
Acum sunteți mulțumiți?
Bine. Toți cei de pe partea asta, când ajung la trei...
- Unu, doi... - Așteaptă!
Vreau să-l întreb ceva pe rege.
De ce nu am murit în Sfinția Sfințiilor?
Da! Am intrat în Sfinția Sfințiilor
și nu, nu am murit!
De ce?
Pentru că am fost ales de zei!
Cruțați-l pe Cel Ales!
Cine?
Cruțați-l pe Cel Ales!
Și pe prietenul lui!
Și pe tânărul lui prieten.
Nu-i ucideți pe niciunul.
Toți știu că Alesul poate să salveze pe cineva.
E posibil? Poate fi ales cu adevărat?
Normal că e posibil. Dar foarte îndoielnic.
Maiestate, cu tot respectul...
problema nu mai este dacă e "ales" sau nu.
Dacă îl ucideți acum, având în vedere dispoziția publicului,
ați putea agrava situația astfel încât să se producă o...
schimbare radicală de regim.
Dacă mă înțelegeți...
Da. Ajunge.
Din voința milosului nostru rege,
prizonierii vor fi făcuți sclavi și puși la munci grele
până când vor muri de înfometare sau extenuare.
Da!
Și asta de ce e mai bine?
Îți place munca ta? De când ești sclav?
Nu sunt sclav. M-am oferit voluntar.
Marlak? Enmebaragesi!
Nu ne-am văzut de mult timp.
Merităm asta.
Duceți cărămizile în vârf, neisprăviților!
Aș face-o, dar am pățit ceva la gât, cred că am dormit strâmb.
Ar trebui să o iau ușurel, altfel mâine nu voi fi bun de muncă.
Noroiul e foarte bun pentru pielea ta.
Da.
De ce am un ten atât de frumos?
- De ce? - De la noroi!
Știam că asta vei spune.
Cât mă bucur că suntem în aer liber!
Mai repede!
Vrei niste apa? Esti din sat nu?
Nu ai vreai sa fi acolo acuma? Da.
Nu renunta o sa ajungi candva.
Cine o sal duca acolo cel ales ?
Voi doi! Treceți imediat la coadă!
Pentru ce?
Ca să fiți martori la sacrificiu. E porunca regelui.
E obligatoriu? Voiam să termin ceva
ca să nu o las pe mâine.
Mi-ar plăcea să văd cât de mare mai ești fără biciul ăla.
Ai cam aceeași mărime.
- Totul e pregătit, maiestate. - Ce mai e? Alte virgine sacrificate?
Da. Două.
Slujnica ta și încă o sclavă,
adepte ale Celui Ales,
descoperite de acest soldat loial.
Eu îmi făceam doar treaba, asta am făcut...
Și încă una.
Pentru a ne demonstra propria credință și milostivenie,
din dragoste pentru popor și pentru ploaia dăruită din ceruri,
oferim umilul sacrificiu...
al propriei noastre fiice vitrege,
prințesa Inanna.
- Ești nebun! - E pentru binele poporului, draga mea.
- Doar nu ai îndrăzni! - Nu aș îndrăzni?
Dacă vrei, pot aranja să i te alături și tu.
Mama!
Cât timp credeai că-ți voi tolera insolența?
Ardeți-o!
Beți-o. Nu veți simți nimic.
Mă huiduiesc? Cum îndrăznesc?
Te iubesc! Te încurajează! "Huo"!
- E Maya! - Și Eema!
Stai, Maya e virgină?
Nu, nu le ucideți! Nu le ucideți!
- Înapoi! - Ucideți-mă pe mine, sunt virgin!
Ucideți-ne pe noi! Eema!
- Trebuie să ajung acolo, jos. - Doar peste cadavrul meu!
Nicio problemă.
Mulțumesc, Marlak.
Și acum?
Vă rugăm, zei, să ne arătați un semn...
Ține capătul ăsta.
Nu mă lăsați să cad!
Vai de mine!
Stați puțin! Semnul! A venit Cel Ales! Semnul!
Va pune capăt suferinței noastre!
Cuceriți orașul! Da, putem reuși!
Moarte idolatrilor!
Știam că mă pot bizui pe loialitatea voastră.
Măgarilor.
Ardeți-le! Ardeți-le pe toate!
Nu te împotrivi! Asta e voința zeilor!
- Nu prea cred. - Zed!
- Scuze! - Idiotule.
Ai primit mesajul?
Bine. Aici ar trebui să fim în siguranță.
Mulțumesc.
Eema, poate că e un moment nepotrivit să-ți spun aceste lucruri,
dar voiam să-ți spun că treburile alea pe care m-ai văzut făcându-le ieri
cu Marele Preot...
El e un prieten, nu era nimic homo în chestia aia.
Simțeam că noi doi începem să ne apropiem și voiam să îți spun asta.
Mereu am simțit că există o legătură între noi
și speram că poate și tu simți același lucru.
Voiam să ți-o spun că să văd care e părerea ta...
Mereu am simțit asta în privința ta
și nu știu dacă știi, dar toate păsările alea moarte din fața colibei tale
erau de la mine.
- Poftim? - Erau un cadou pentru tine...
Mă gândeam că păsările moarte ți-ar fi de ajutor la masă...
Ar trebui să-mi scot straiul?
Ești dur? Vrei să te iei de mine?
O să-ți fac zob căpățână!
Aia a fost o lovitură bună.
Zed!
Ridică-te și mori ca un bărbat!
Nu vă mai atingeți de asta! Nu mai este virgină!
- Nici el nu mai este. - I-am salvat viața...
făcând dragoste.
Stai la adăpost, mămică. Tăticu' are de luptat.
Bine... Nu! Stai, stai, stai! Nu mă ucide!
Ce e?
Tocmai am făcut sex cu noua mea prietenă.
Și ce?
Trebuia să-i spun cuiva. A fost grozav! Mi-a plăcut la nebunie!
Sper să mai am o șansă.
- Ce se întâmplă în spatele tău? - Nu pic eu în plasa asta.
Mori, sodomit!
Zed!
Înapoi! Dă-i drumul!
Zeii au cerut sacrificiul! Voi îl distrugeți!
- Ce zici de puțin ulei? - Poftim?
Întotdeauna am știut că va fi fierbinte...
Asta a fost tot.
Deci...
în numele întregului oraș,
aș dori să-i mulțumesc Marelui Preot pentru sacrificiul său incredibil.
A fost ceva, nu-i așa?
Bateți cu toții din palme, să ne facem auziți!
Cel Ales! Cel Ales! Cel Ales!
Cel Ales!
Bine...
Asta ne-a pus puțin în încurcătură, nu-i așa?
Acela a fost un semn de la zei?
Toți vor să știe.
Eu ar trebui să știu pentru că sunt Cel Ales, nu-i așa?
- Voi mă respectați. - Da!
- Mă iubiți! - Da!
- Vă temeți de mine! - Da!
- Mă adorați! - Da!
- Păi nu faceți asta. - Da!
Nu! Nu spun "nu faceți asta" de parcă ar porunci Cel Ales.
Spun "nu faceți asta" pentru că nu sunt Cel Ales.
Credeam că sunt, dar...
nu sunt, îmi pare rău.
Se dovedește că sunt doar un tip din pădure
care e norocos să aibă niște prieteni grozavi care să-i păzească spatele.
Vă spun eu, nu aveți nevoie de mine!
Știți ce? Poate că noi toți ne putem scrie propriul destin.
Da.
- Am putea fi toți Aleși! - Da!
Tu!
Da, tu!
Tu ai putea fi Ales!
Tu!
În spate de tot, tu!
Da!
- Deci ești regină! - Nu aș fi reușit fără tine.
Ba da... Ai fi reușit.
Am încercat ani în șir și...
Bine, poate că n-ai fi reușit. A fost uimitor...
Îmi pare rău că aproape te-am dus la moarte.
Te rog...
Bine!
Ne vedem mai încolo.
- Ridică chestia aia de la cămilă! - Da, domnule!
- Și adu-o încoace. - Bine.
Grăbiți-vă, "doamnelor. Măgarii nu se încarcă singuri.
- Te voi ucide pe loc! - Liniștește-te.
Mai sunt multe de unde a venit asta.
E femeia mea. Stai departe de ea sau te ucid pe loc.
- Bine, bine, scuze. - Șterge-o sau te ucid pe loc.
Morocănosule.
Încă te mai gândești să mergi în Egipt?
Ar trebui să fie un loc la modă. Vii cu mine sau nu?
Eu cam aveam de gând oricum să merg, deci...
Vreau să-ți arăt un stil nou, toți fac asta.
Deschizi gura foarte mult și așa e mai sexy.
Mă gândesc să introduc limba, dar încă nu am perfectat procedura.
- Vom mai lucra la asta. - Bine.
Uită-te la noi!
Doi bărbați.
Unul ducându-se să conducă un sat și celălalt plecând să exploreze lumea.
Sigur nu vrei să te întorci, să mă ajuți să conduc?
Nu ai nevoie de mine.
Cu toții știu că ești cel mai deștept tip din sat.
Și acum vor afla
că ești cel mai incredibil războinic care s-a văzut vreodată.
Felul în care i-ai tras pumnul tipei ăleia...
Nu prea am avut de ales, a trebuit să o pocnesc.
Vom spune povești despre tine în jurul focului.
Străinii își dau mâna, ia chestia aia de aici.
- O să-mi lipsești, micuțule! - Mie o să-mi lipsești mai mult!
Vreau să te adulmec, ca să îmi amintesc mirosul tău.
Probabil miros a pipi.
Nu îi pot lăsa să mă vadă plângând. Mă respectă prea mult.
Și pe mine. La trei. Unu, doi, trei... ne despărțim.
Zeii fie cu tine. Ne mai vedem.
Pe mai încolo.
Vreau să faci copii cu sora mea.
- Încearcă să mă oprești. - Bine.
Zed, fie ca zeii să te păzească.
Ai mai zis asta.
- Fie ca... - Mulțumesc.
Bine, oameni, plecăm acum.
Așa zic eu. Să mergem.
Haide, toată lumea se uită.
Te rog, mergi!
Către nord!
- Știi că ăla e vestul, nu? - Da, voiam să văd dacă sunt atenți.
Către vest!
Cât mă bucur că ești aici.
Traducerea si adaptarea: Felixuca Nifty Subtitles Team (c) www.niftyteam.ro
Sincronizarea: .........:::nvidia_floryn :::........